★.Tour-Z の colour sky

I feel cold. I do not like winter.

曾经幻想过最坏的生日情境——一个人拿着蛋糕在操场吹蜡烛，自己唱生日歌，自己放烟火……

然而，那些令人失落的幻想都不是事实。

          因为，不仅有耶稣，还有可爱的室友与我同在。虽然只是六个人一起吃饭、吃蛋糕，充满欢笑的每一个情景。可是其中的幸福和快乐让我的生日好开心，再也感受不到孤独。  吃饭的时候我们聊了很多真心话，解决了一些疙瘩。

         第一次和室友一起过生日感觉好开心，比以往都开心，第一次有家的感觉。失望的是，居然他-W，忘记了我的生日，连个祝福都不发过来，哼，真是太可恶了！~真令人伤心！

我还许了三个愿望：1，秘密。2秘密3秘密，呵呵。。其实一呢，是关于某人的。二是关于爸妈的。三是关于自己的。再加个四，是关于朋友的。

                                    12：00过后，20岁的第一天（我老不老？>0<),我不想，我不想，不想长大。。。。。。。。。

“我要为自己好好活一天”，说出这句话的时候听着小五的歌，眼泪热腾的溃了出来。

12：00过后，没有爸爸妈妈，没有好朋友，没有圣诞老人和神仙姐姐，耶稣会陪着我吧？

一年多了，在宿舍的日子除了不开心的真的都好开心，尤其是第二年的开始，舍友教会了我许多东西，谢谢你们。

明天我要怎么过呢？买一打烟花棒自己燃？去医院献血弄个光荣证书回来作个纪念？在操场听自己喜欢的歌吹蜡烛？还是跟着某哥们去兜风？

祝我生日快乐！要过个有意义、不一样的生日哦

收不到你的信息、得不到你的关心，心里就会变得空空的，整天在小小的失落中度过。

也曾想过，没有你我一样可以好好生活，天崖何处无芳草我可以再找一个，甚至好多个……

我不用整天为你牵挂，你不要我没关系，本来我就没打算要你。

可是，一听到电话铃声响，我第一反应就是应该是你发信息或者打电话来了，我要怎么回复你？

可是，最近每次都不是。才一天而已，我是不是太多愁善感了？嗯有人那么对我说过。

我不愿意把我的想念暴露在你面前，我知道久了之后会使一段感情消失，

过年就能见到你了，到时候我们能快乐吗？因为许下了诺言，连和男生交往都怕自己不小心做错。如果我真的爱上了别人，你要怎么办呢？

好想念初中和你度过的时光，中间那一大截我们要怎么去弥补？

你告诉我答案吧。你是最好的那一个吗？

                                     以后只准说我们开心的，不准记录这样莫名其妙的忧郁！

做兼职、插画大赛、动画作业、恋爱、生日、四级考试……

还能分饰几角？

音乐还能让我得以几分空闲。有时会觉得烦。

Fall in love 易傻笑 易伤感，我们绕了这么一圈才又遇到，不知为何，心中认定你就是永恒的一个，不想再看其他任何人一眼。

可是亲爱的，你不在我身边，不能够保护我。受委屈的时候会好想好想哭。

下雨天的晚上，听着伤感的歌，胡思乱想。

想好了要豁出去，有时还是很含蓄，

说好了要努力争取，难免也会被杂质侵袭，

我在这里，你在那里，我们要怎么在一起，

是否某股力量要我们无法继续，你说：“决定权都在你！”

我很想和你在一起，只是生活有时不能那么随意。

也想过 年轻要豁出去，可是内心那个自己还是不能决定。

相信。你能相信么？我在为你努力。

    2009年8月11日（是我农历生日的日期，不过不是今天，呵）

              虽然奶奶以前对我们一家不是很好，但她年轻时的所作所为似乎受到了老天爷的惩罚——不止一种病魔纠缠着她的身体。以前我很讨厌她，讨厌她重男轻女，讨厌她曾经拿着扫帚追着我妈边骂恶毒的话边要打她的样子；讨厌她帮着她其它恶毒的女儿、儿子一起欺负我们。现在我也很看得开了，我不想布她的后尘，像她那样对待别人。我不想将来只装有和她不愉快的生活画面；我不想自己以后会有懊悔的情绪。现在她对生活已经无能为力，走起路来连呼吸都困难。每次见到她我都会加倍的对她好，煮东西给她吃，为她做一些家务，陪她聊天……其实看到她年龄这么大了，很想要真心诚意的去关心她，让她在有生之年过得更加快乐、更加窝心（努力让人家感到窝心可是我很拿手的……）。或许在她进入天堂之前，对我们家会有愧疚和悔恨，但我们会原谅她，祝她在天堂过得幸福，不要像嫁入爷爷时受那么多苦，在那样的家庭里养九个孩子真的是件很困难的事吧，一个母亲很难平分对孩子们的爱，所以我能理解的，奶奶，您这一生也辛苦了！

            孙女不在意曾经受过的苦，我知道您现在也很关心我们，也许是为了弥补过去给我们带来的伤害，但那已经过去，我们就快快乐乐的生活吧！

很久没写点什么了，我也不知道该写些什么。

我的脑袋被一些乱七八糟的东西充斥，当心是空灵的时候，心情总是这样，没有寄托，毫无目的，不知所措……

就像那双小孩子不可能表现出的忧郁眼神，它们真诚、礼貌、正直，却不知经历了何种灾难和不为人知的故事，眼神里充满忧郁的信息。

我说我不愿再见到他，而第二天他就出现在我的视线，让我感到尴尬。

不知道这样的逃避是不是对的……

有时我想鼓起勇气主动去面对、解决，抹掉心中那一片阴影，但却总是因为缺乏自信而避之不及。我知道这样是不对的。或许我可以淡定、坦然一点，也就不会这么痛苦了。

找一个合适的场景，合适的气氛，合适的时间约你出来聊天，把自己的想法大声说出来，然后走人。

这个画面我想了很久，可何时能实施呢，有些事急不来。

很想快点暑假，可以让自己静下来想想解决这些事情的方法。

吹着海风，在沙滩上行走，思考。

真希望快点放假。好想回家。

想一个人呆在家里，煲美味的汤，烧烤，做美味的食物，然后吃着食物看网购来的电影正版碟。

扒在床上看网购的书。

不断的练习画人的脸和身体。然后给他们上色。

然后不断的想念某人。

           或许我还是不明确自己想要的是什么？

          Just listening静静的听一会儿歌。。

             从未想过会真正发生的事情，会在昨天那么快差点发生。

         逃避过后很怕。心情很乱。。。

我是涉世未深的小毛丫头，不喝酒、不划拳、不抽烟，只知道傻傻的在那里唱歌。。。

不喜欢我的世界出现不好的事情，不好的人。。。从一开始我就在排斥那些社会上的伤害，当真正遇到伤害，我却不知所措。我一直相信我是一个纯白的angel，不想见识社会的丑恶。。。就算它存在。

在他们眼里我一定无聊透顶，可我就是不喜欢，就是这样。我只想要音乐，不想要买醉，那是自我折磨。

不想成为WOMAN 。不想和陌生的人那样子~毁了自己的纯洁。我会继续纯白下去，不会迷茫。。。

我不是害怕，只是不想。让我纯白下去。。。。我不是那种人~很大的差别！！！！

上帝。。。。。。。。请保佑我可以遇到能保护我的人。。。。